Dans la compréhension sans cesse des indifférences, je rugis et soi-disant m'ennuie. Effleurer c'est transparaître en même temps et tout tremble sans que grand monde y voit grande chose. Je voudrais pilonner encore mon orgueil tuméfié pour qu'il ne se ressemble plus mais j'ai peur de souffrir. C'est un sentiment incertain comme tout ce que je vois même si je n'y vois pas l'incertitude. Tout est évident et le manifeste. Qu'y chercher d'autre que la voix du manifeste permanent, comme des tremblements. Et pourtant dieu c'est comme autre chose sinon rien. Voilà tout. J'ignore si je me souviendrai du sens de ce mot. Peut-être ne m'y intéressais-je plus assez pour qu'il se rappelle à moi et il faudra bien que l'un de nous renonce. Ou sinon, à ma mort, il mourra avec moi et je ne sais pas comment je pourrai alors finir mon travail, dieu c'est comme l'inachevé s'emploie, ayant perdu du sens. Malmagie s'embrase ailleurs et enfin je souris. Enfin, enfin, enfin voudrais-je crier de joie sans cesse des indifférences, y compris les miennes que j'aurais tuméfiées avec les autres car l'inquiétude volontaire me soutient tandis que ma gangue me fait mal. A moi, pas aux autres, même si je ne dois pas être le seul. Et pourtant, qui me l'interdirait ? Je ne cherche plus à y penser.

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